淺談-愛的距離

這個議題，在這幾年我思考了一遍又一遍

在過去，我習慣性的會忍耐朋友的侵權
我會想著，是朋友就該體諒對方，對方有很多苦楚的。

但是一次又一次的，對方會認為這是一種默許，而繼續選擇侵權，甚至變本加厲。

這時我忍不住想：我一直站在對方的感受思考，那我自己的感受誰來在乎？

我發現了，自己的感受永遠都必須由自己先開始在乎和消化
是的，對方也許有自己的苦衷，但是這也不代表自己必須成為對方的受氣包。

我想，無論遇到什麼事情，人都不能用這個當藉口而使自己的侵權行為合理化。

而情感方面，我一度覺得自己稍微犧牲一下也沒關係
對於別人，如果能讓他比較好過的話，那我可以忍耐一下。

但是我發現，這樣的事情也是有個臨界點

有些人訴苦是想要改變，卻不知道該怎麼辦，而希望找人傾聽，
或是遇到了很打擊的事件，需要有個人暫時給與支持，
這些都會讓人很願意幫忙，如果能給與他人有效的支持，會很令人開心

但是有些人是喜歡以訴苦為逃避的方法
這樣也很容易變成一種侵權

其實我自己高中的時候也有過這樣的習慣

當時對於校園裡的重度階級觀念，還有把社團工作丟給他人的人非常不開心
便一直一直對朋友抱怨。

其實我可以把我自己的事情做好就好，或是做到自己能力所及的程度，
但是我卻逃避這個選擇而繼續幫別人做。

當時其實給那位朋友添了許多麻煩，永無止境的抱怨誰想聽呢？


所以如果遇到這類的侵權

我想，保持距離或是直接明確的拒絕其實是一種愛自己和愛對方的行為

如果沒有保持距離或是明確的拒絕，會造成一定程度的依賴與被依賴
我想這種時候雙方都在逃避，一個逃避面對自己而一直抱怨，而一個逃避自己真正的感受一直忍耐

雖然說以往很多觀念都是告訴我

人該以和為貴，應該要be nice

但我想愛別人和自己也許不是用『當個好人』來定義

細想過去，這些所謂的犧牲跟忍耐的『美德』
造成了雙方的逃避與依賴

而我想，也不能阻止一個習慣侵權的人繼續他的行為(除非他領悟了)

但是自己可以做出『拒絕』這個選擇

這種時候，幸運的話，對方也許會反省自己
不過其實對方會不會反省自己也不太重要，

重要的是對自己的感受負責，對自己的選擇負責，這才是最重要的。

淺談-安慰與被安慰

這幾年碰到好多事情
不免多了一些對生命的感慨

我想起以前安慰他人的時候，總是會對他人說：
『也許對方不是故意的。』
『也許對方是因為家庭的關係才會如此，別太在意了。』

但自己遇到挫折時卻發現這樣的安慰，似乎對當下難過的人沒什麼幫助

我想，當還有情緒存在時，
難過的人連自己都還沒整頓好，突然要他去思考他人的立場，也許過於強人所難了。

我想情緒無法用一句輕描淡寫被淡化，這時候需要的是理解與接納，
也不是要贊同對方，但就是允許他現在這樣的狀態，接納他現在的情緒
又像是製造某個空間讓對方能安全的感受自己，可以安心


過去我也會給與對方許多建議跟方法
但我發現，這是變相地剝奪對方的力量感
這種時候些許都會帶著：我懂的比現在的你來的多，聽我的建議你會比較好！

這樣反而會造成某些程度的依賴，
以前有些人會習慣性的找我幫忙想辦法
因為我習慣性的想幫別人解決他的問題

但困難永遠是自己的，不可能永遠靠著別人去解決他

而反觀我的立場，有些許的想要被需要被依靠，
甚至在幫別人解決問題時，有種自我價值感產生，
這似乎也是某種依賴呢！


又或者，這些建議會造成獨立性高的人反感
因為能感受到一種以上對下的態度
或是一種隱性的控制感，甚至是連給建議的人自己都沒發現的控制感。


我想到，有時候對於他人的情緒發洩，我也會想著要體諒而不發一語
而這時他們會持續一直講，
彷彿我的沉默代表一種認同，讓他們無法克制的謾罵對方有多麼的不可理喻
這時候也造成了某種情感依賴
當對方又有堆積在心裡的大量垃圾，就會一股腦的往你身上傾倒


我想不是理性的給與建議，也不是感性的去附和對方
而是兩邊平衡的運用，
用感性去同理對方，再以理性引導對方觀照自己的心情與心理
讓他學會自己整理自己，還有獨立解決困難的能力

突然發現，
這就跟心理諮商的道理一樣吧，
用問句去引導對方抒發情緒，讓對方一步一步的了解自己心裡的想法


我花了幾年得到的這些領悟，
我想，如果沒有一步步先對自己的情緒給與引導和同理
我也不會從自己身上得到對他人的領悟。

雖然這裡講的是如何安慰別人
但對於自己的情緒也是一樣的。

不管是生氣，難過，受傷，還是恐懼
好好的去感受它，傾聽他，接納它的存在
再以理性引導與詢問，

讓自己發現這些情緒的根源是什麼
去了解它，與它對話，
就能得到很多很多的回饋


以前我曾經覺得情緒是很惱人的
總是會不時的出來絆人一腳
但現在我變得很喜歡傾聽他們

因為我知道每個情緒有他存在的意義
每個情緒都有一些想告訴我的事情
而依循他們所能得到的智慧，是多麼的珍貴！